Pepe

quisiera poder escribir más pero estoy tan y tan triste que no quiero llorar hoy. me arrepiento de no haber tenido hijos simplemente porque quisiera que hayan conocido a Pepe el hombre más sabio que he conocido y voy a conocer en mi vida. No me atrevo a volver a casa de abuela por no ver la silla vacía. ay dios! no puedo escribir más. me pongo emotional. i can't help it. le estoy peliando a Jota por estupideces pero estoy exageradamente sensible. Creo que voy a estudiar derecho por ser abogada igual que él. creo que sería la única razón en el mundo para hacerlo. quisiera poder entrar a la facultad de derecho de la universidad de la habana hacerme abogada dos veces igual que él. quiero llegar a los 85 años y tener visnietos. creo que tengo que empezar a tener hijos para tener una vida tan llena. no puedo esperar a los 35. creo que buen año es a los 27. igual que Mami. ay mami! la pobre!!! ay dios!!!!! ahora me queda una sola abuela. sola. sola. sola... yo espero que todo lo que ha pasado no la detriore. mis otros abuelos, bendito... mi abuela murió y exactamente un años despues murió mi abuelo. yo sin mi abuela no creo que pueda bregar. no no nooooo! no puedo con la vida. odio que te quiten las cosas... Pepe siempre dijo que para morirse solamente había que estar vivo. podría ser yo la que me muero sin nunca haber tenido un hijo ni dejar ningun tipo de legado. quiero ser algo pero no se que...

siempre llego a lo mismo.

me voy a dormir.

¿Lo ves lleno de amigos y amigas, novios y novias?

El que se està ahogando se agarra de todas las barcas.

¿quién puñeta lee esto?

y le gusta el chisme?

La Noche -Galeano.

LA NOCHE / 1

No consigo dormir. Tengo una mujer atravesada entre los párpados. Si pudiera, le diría que se vaya; pero tengo una mujer atravesada en la garganta.

LA NOCHE / 2

Arránqueme, Señora, las ropas y las dudas. Desnúdeme, desdúdeme.

LA NOCHE / 3

Yo me duermo a la orilla de una mujer: yo me duermo a la orilla de un abismo.

LA NOCHE / 4

Me desprendo del abrazo, salgo a la calle.
En el cielo, ya clareando, se dibuja, finita, la luna.
La luna tiene dos noches de edad.
Yo, una.

unaccepting, unforgiving, overbearing

Fucking Puerto Rico... es un vortex del diablo.

Tengo un buen trabajo, que no quiero dejar ni pal carajo, aunque no es lo que quiero hacer por el resto de mi vida. tengo a mi familia específicamente mis abuelos y mis sobrinos, quiero verlos morir y quiero verlos crecer (respectivamente.) Tengo a mis padres y a mis hermanos que son la razón de mi existencia y no los puedo olvidar. Tengo un carro que lamentablemente no he terminado de pagar y está tan jodido que no vale la pena venderlo. Tengo mi casita con mi perra y mi novio... Ana y Jota se van conmigo a donde quiera que me quiera ir yo; pero la casa, nuestras cosas y esa cama que yo adoro se tienen que quedar.

Entonces al otro lado del Atlántico parece estar la tierra prometida es un poco lo contrario de la colonización. vamos a llamarle "migración hacia la descolonización." "Viví en el monstruo y le conozco las entrañas" palabras sabias del apóstol José Martí. Para modernizar mi mundo tengo que ir a aprender (aprehender) el mundo moderno, el primer mundo. Y no!!!!! no quiero ir a Nueva York. Para mi que esa ciudad va en retroceso total. quiero un mundo con valores y entendimiento humano. una ciudad como Amsterdam o Paris. FML yo quiero vivir en Paris. Quiero intoxicarme de cultura pero estoy apegada genéticamente a esta fucking isla dónde la cultura y los espacios de expresión artística son igual o inferiores a la mierda en las alcantarillas.

Odio esta isla, pero por otro lado la amo tanto. poder escaparme a Añasco o a donde sea y encontrar un lugar precioso dentro de una montaña. Aqui encontré gente que adoro que vienen de mi mundo y tenemos una conexión cultural que no podria (ni querría) tener con nadie de otro pais. Cuevas, Rios, Playas y una cultura que se desvanece pero es a la cultura que yo quiero contribuir. una cultura sumamente tacky y una historia vergonzosa pero es mia. Mia porque mis padres decidieron criarme aqui. Ay me cago en mi vida estoy teniendo una crisis existencial........!

Jota está en Europa cambiando de ciudad todos los dias viviendo su fucking sueño de ser un músico que for once in his life le pagan por ser músico y yo en el fucking shithole!!! Tengo dinero, pude haber ido a Europa pa no sentirme que me estoy perdiendo en mis fucking obligaciones sociales pero no me queria gastar los chavos. Al contrario, queria ganar mucho dinero y tenerlo para remodelar nuestra casa e ir a visitar a Ade. Fuck it!! tener dinero para queeee? yo lo único que quiero es tener algo por el cual vivir. que no sea mi novio ni mi perra. quiero un talento algo que verdaderamente quiera seguir. ya me rendi de mi sueño de ser actriz. no debería pero siento que todos somos actores y yo no soy mejor que nadie... no soy una jevostra a lo Megan Foxx que me van a dar papeles por mis tetas y la verdad es que soy una mediocre. i'm not good at anything. i'm a big fish in a small pond. BIG FISH, SMALL POND.

Envidio a Jota, no tanto por estar viajando Europa pero por tener algo que he is truly passionate about. Por ser talentoso. Yo esperaré pacientemente por a) que vuelva Jota dentro de un mes y vuelva a mi cotidianidad que amo. y b) que algún dia en mi vida aprezca algo que me lleve a hacer algo con mi vida. algo que verdaderamente me gusta y pudiece dejar todo por realizar mis sueños.

Por ahora me quejo. no tienes que leerme quejándome. a mi me gusta ver mis quejas en el futuro y decir "diablo Marisa, eres una ñoña." de eso se trata este blog.

you love a sinking stone...

peor dia del mundo en el trabajo. (mucho trabajo y poco dinero)

salir del trabajo fue hasta peor. (la fucking grilla)

llegar a casa y estar con Ana y Jota (lo único que he querido hacer todo el día) un EPIC FAIL.

soy tan fucking chiquita e insignificante. hay tantas cosas más importantes que me molestan pasando en el mundo. quiero que se me quite este mal estar.

26 de julio

Solamente viví 4 meses en cuba pero vi esa fecha tantas veces, me la repetían todos los dias en clase. Y finalmente llegó mi primer 26 de julio despues de vivir en la habana. a todas estas en nigun momento yo asocié el 26 de julio con el 25 de julio que estamos celebrando aqui en Puerto Rico, toel mundo en la playa, haciendo tapones... tu sabes lo común para nuestro pueblo. Estamos celebrando el fracaso del combate de Yauco y la entrada de los americanos a Guánica.

Nuestro querido Luis Muñoz Marín quería recordar dicha fecha como el día de la constitución con nuestro querido Estado Libre asociado que ha perpetuado la entrada de lo yanquis y destrozado lo que nos quedaba de identidad nacional.

Hoy quisiera haber vivido toda mi vida en Cuba, sin agua, comiendo cerdo todos los dias, sin un céntimo en el bolsillo por tal de no tener que decir que estamos celebrando la mediocridad. Por tal de enorgullecerme al decir que toda acción que toma el gobierno de mi patria no es un acto sumamente posibilista. Quisiera decir que mi país tomó control y el pueblo escribió la historia.

Estoy acomplejá. el 26 de julio marca el verdadero comienzo de la revolución cubana, en cuba hay calderos, ron y bailes en todas las esquinas con la bandera roja y negra colgada de cada ventana. Me lo puedo imaginar. Qué envidia. Y yo pues si guiando mi carro y durmiendo en aire, planificanod mi próximio viaje a donde yo quiera ir... Pero estas cosas materiales nunca van a ser parte de una historia digna. Soy igual de materialista que cualquier persona por ahi pero tengo el privilegio de la educación y sobre todo de haber viajado a el pais que yo más respeto en el mundo.

No es por ser hija de Cubanos, ni nieta de mambíes, es por ser una chamaquita que no hace nada por su patria. Qué si sus compatriotas fueran a lo mejor un poco más educados la motivaría a ella a tomar desiciones. Ahora mismo quiero refugiarme de toda la superficialidad en mi hermosa habana. Puerto Rico me da verguenza ajena. Estoy muy orgullosa de lo que pudo hacer la generación de mis padres y sus luchas estudiantiles. Pero esa lucha la compraron. Eventualmente la mayoría se vendió. o los mataron.

¡Qué casualidad que el 25 de julio es el aniversario del asesinato de Carlos Soto Arriví y Arnaldo Darío Rosado! Nadie se acuerda pero Carlos Romero Barceló los mandó a matar en el Cerro Maravillas. Murieron por las balas de 10 oficiales de la policía de Puerto Rico. Y todo el cabrón mundo en la playa el 25 de julio. Todo el mundo haciendo tapón o en plaza. No entiendo como permiten eso. La gente ni sabe lo que es el Cerro Maravilla. ¡Qué fucking verguenza!

Es como el grito de Lares y la muerte de Filiberto que para mi, por mi familia y mis ideales, es un día de luto y de remordimiento ya que nuestro intento fallido a ser un pais libre solamente es feriado para la UPR. La UPR qué buen tema para llegar. Sin esa institución este pais se va a la mierda. Este pais ya es una mierda con la UPR imagínate que le va a pasar si la venden o la cierran. Yo no quiero criar hijos en este pais. me da hasta verguenza aumentar la población de esta basura de pais. Obvio que mis hijos van a estar indoctrinados por su madre, a lo mejor debería tener muchos para que mis hijos hagan la revolución.

pfffft ojalá yo tenga un hijo con los cojones de Fidel Castro, con la dignidad de Camilo Cienguegos y con el poder de convencimiento de Ernesto Guevara.

eso fue en la despedida deL 2009... seis meses despues y parece que me paso un truck por encima. Cuba me vino bien fisicamente aunque emocionalmente me traumatizo.

La gente que me gusta (I couldn't have said it better myself)

Primero que todo

Me gusta la gente que vibra, que no hay que empujarla, que no hay que decirle que haga las cosas, sino que sabe lo que hay que hacer y que lo hace en menos tiempo de lo esperado.

Me gusta la gente con capacidad para medir las consecuencias de sus acciones, la gente que no deja las soluciones al azar.

Me gusta la gente estricta con su gente y consigo misma, pero que no pierda de vista que somos humanos y nos podemos equivocar.

Me gusta la gente que piensa que el trabajo en equipo, entre amigos, produce más que los caóticos esfuerzos individuales.

Me gusta la gente que sabe la importancia de la alegría.

Me gusta la gente sincera y franca, capaz de oponerse con argumentos serenos y razonables.

Me gusta la gente de criterio, la que no se avergüenza de reconocer que no sabe algo o que se equivocó.

Me gusta la gente que al aceptar sus errores, se esfuerza genuinamente por no volver a cometerlos.

Me gusta la gente capaz de criticarme constructivamente y de frente; a éstos los llamo mis amigos.

Me gusta la gente fiel y persistente, que no fallece cuando de alcanzar objetivos e ideas se trata.

Me gusta la gente que trabaja por resultados. Con gente como esa, me comprometo a lo que sea, ya que con haber tenido esa gente a mi lado me doy por bien retribuido.

Mario Benedetti

Mugatu is so hot right now he could take a crap, wrap it in tinfoil, put a couple fish hooks on it and sell it to Queen Elizabeth as earrings.

kill tv

Mi querida media naranja esta sentado al lado mio matando gente. si, matando gente imaginaria en algún tipo de ruinas al estilo de Indiana Jones. Me acotumbré al play station. usualmente me pongo a hacer algo en lo que el juega pero hoy decidí mirarlo ya que me prometió que estaba en el últmo nivel. La verdad es que lleva una semana en el último nivel. El frio que tengo en los pies me lo quita Ana que está aqui tranquilita a mis pies. Anyways, ya me di cuenta lo que odio de stos juegos además de los tiros y que me quitan a mi novio... es la mala actuación. Las gráficas de juego estas que por más PS3 que sean, siguen siendo una mierda. Es la mala actuación cuando le hablan los que lo mandan en misiones o quien sea dentro del juego. Es lo mismo que me pasa con las series de TV. La actuación para televisión es bien dificil.. es un punto súper medio entre teatro y cine. Obvio que no puede ser tan sutil como en la gran pantalla ni tan exagerado como en un teatro pero ese punto medio es casi impossible.

Estoy viendo The Wire. está escrita muy bien y es interesante pero no pasa nada. pasa una cosa en una hora y yo no tengo la paciencia para eso. Las actuaciones son sorprendentemente buenas pero hay personajes que no soporto. All in all me gusta. pero llevo como dos semanas viendo the wire todos los dias y me cansa. Mejor que Lost anyday. Odio lost ese si que tenía malas actuaciones... ui esos flashbacks, fo! A mi me gusta los sencillo... South Park. Creo que es el único programa de tele que realmente me gusta. I'm just not that into TV. Quiero ver películas y ya. me voy a leer que ya me siento bruta aqui bloggeando. es casi lo mismo. fucking tv e internet que hacen que mi generación sea una mierdaaaaa!

my happy place.

Me va bien con mi nuevo corazón.

Hoy estaba guiando el carro de Jota y me di cuenta de algo. Pensando como las locas. Me vino a la mente la idea de haber tenido un transplante de corazón. Okay, voy a explicar: Un día, el menos esperado tu corazoncito amanece todo jodio. Tienes que ir al médico y el te confirma que ya ese corazón no da pa' más. Te propone la idea de un transplante, un procedimiento doloroso, caro y sobretodo peligroso. Te das cuenta por el dolor que tienes en el pecho que necesitas arriesgarte y lo haces. Primer paso: Conseguir un corazón. Probablemente la persona a quien le pertenecía ese corazón, que te va a tocar, muere. ¿Poético no? Pero te lo dona o a lo mejor la familia pide dinero. El punto es que tu lo necesitas. Segundo paso: La operación. Anestesias, complicaciones, cicatrices asquerosas, pain-killers y otros sedantes además de un dolor hijodeputa. Tercer paso: recuperación. Uno se acostumbra a el órgano. No es del mismo tamaño, puede que palpite más rápido o más lento, puede que haga más ruido, puede que tu cuerpo lo rechace. Asi te acostumbras a tu nuevo motor y sigues tu vida contento. A mi corazón no le voy a decir más que es nuevo, ya es mío. Le doy gracias a el paro cardiaco que me dió para tener este corazoncito nuevo que palpita divinamente bien. Nunca en mi vida me he sentido tan viva y con un corazón tan saludable.

Siempre he pensado que en realidad el órgano que ama es el cerebro pero el corazón me palpita muy rápido cuando te tengo cerca.

mi meta inmediata.

yo quiero ser una jeva. ¿está mal? quiero mirarme en el espejo y decir: "me veo bien." quiero ver fotos y no quere photoshopiarme out of them. pero sobre todo quiero parecerme a bettie page. estoy enamorada de ella. no es ni vestirme de cuero toa sexy aunque si tuviese ese hot body lo haría. pero na. ahi ponog unas fotos de mi meta personal. Solamente ser igualita a la mujer más bella que ha caminado en éste mundo. (despues de mi Madre que dichosa yo me parezco a ella BUA-HA-HA)

ah y quiero anda desnuda por ahi tambien.

hace mucho calor pa ponerse ropa.

algún día....

Extraño a mis amigas...

Especialmente a estas dos...

extraño tener tiempo de ocio para ir en road trips y la pierna de Ernesto... (Ernesto entero)

Ayyyyy Añascooooo!!!!

algún día volveremos todos al mismo lugar.

hace mil años que no escribo.

yo no escribo tan lindo como Kristi ni tengo cosas buenas para contar. soy la persona con más suerte en el mundo. no cambiaría nada. que asco leer eso, no?

la siesta.

Dormí como por 3 horas por el dia. Ahora no puedo dormir.

Si me acuesto se me tapa la nariz. Vengo aqui a escribir cuando no me queda más nada que hacer. Leo los blogs de mis amigos y me doy cuenta que se menos y menos de ellos cada dia. Igualmente ustedes saben menos de mi. Suelo ser predecible, no lo niego, pero, hoy, no me quedé dormida viendo una pelicula. La terminé y apagué el televisor. Me molesta quedarme dormida con ruido pero desde que tenemos la tele en el cuarto no me queda opción. Pero Hoy no. Hoy ha sido un dia raro. No se si son los nervios por irme. tengo pánico.

No puedo dejar de pensar en todos los cambios del último año (ya dije que soy predecible.) y no se cual es más drástico... se sienten como bofetás.

Nada nunca va a ser como antes. sea por errores que yo he cometido o que han cometido otros. Sea por buenas ideas o por malas. Sea por que tu cambiaste y cambié yo. No me acuerdo de la mitad de las cosas que yo pensaba antes. Se me olvida como yo me sentía. He perdido cuenta de muchas cosas. Y me pregunto bien a menudo: ¿Qué puñeta me pasó? Como si me hubiese atacado un tiburón (estamos en shark week) y ya me acostumbré a no tener la mano derecha, sin embargo no me hace falta ya que tengo otra que puedo entrenar y usar. No hay manera en el fucking universo que todo esto haya sido por una cosa. Siempre vuelvo a lo mismo. que predecible soy. me doy asco. pena y asco.

P.d.- there's things i wish never happened.

experimentando...

El otro día me tomé una rola. Era bella, una estrellita rosita con los ojitos como las de Super Mario. La segunda que me tomo en toda mi vida. Para ser totalmente honesta todavía no le veo el gran viaje. Carlitos decía que estaba super buena. Yo quería bailar y darle besos a Jota pero eso no es nada raro. Bailé con cojones, eso si. En un punto pensé que mis piernas no aguantaban mas brincoteo, me dolía la cintura de tanto twist y los cachetes de tanto reirme. Sin embargo, al otro día me sentí como mierda, y al día siguiente brutita. No me di ni cuenta de cuanto me empeze a sentir funky simplemente me entró una energía de yo no se donde. Cosa que tempoco me extraña ya que la música estaba buena y que yo soy hyper por naturaleza.

Como una semana antes de eso me comi unos hongos home-grown. Me los comí dentro de un taco de pollito del trompo. MMmmmMMMmm!!! No te se decir cuantas veces he hongueado porque son tantas y tantas que ni se. Ay pero que mucho me gusta cuando entra esa paverita y ese fuzzzy feeling. Sin nada que hacer y hongos kicking in jugamos wii y yo tan 'aventurera' que soy queria salir de la casa. Nos metimos en el cine a ver Year One. Yo estoy segura que es una basura pero yo me rei tanto y tanto que salí del cine con dolor de barriga y con la madre de los perma smiles. La cosa es que al otro día amanecí nuevecita de paquete. 

Yo no como cuentos. A mi que nadie me venga a decir a mi que es bueno y que es malo. Yo lo quiero probar todo. Digo eso es el divertido de experimentar, todos los cuerpos son distintos y vamos, pa' los gustos los colores. Entonces me pongo a pensar que los hongos me hacen tripiar mil quinientas veces mas que la rola y me siento bien al otro dia. Lo cual me lleva a concluir que los hongos a pesar de lo desagradable que son para comer son más saludables y más divertidos que la rola. Creo que ya este experimento se puede quedar asi. Or not...

Quiero hongear más. Supuestamente en Cuba esa es la que hay. BBBRRRRUUUUUUPPPPP!!!!  ay me tiene bien nerviosa irme. 

Yo me siento tan distinta, como si he crecido mil años y que todo lo que me rodea ha cambiado. Lo cual no es verdad. Es una persona. Y yo me siento adulta y segura de mi misma. Me siento productiva, pero a la misma vez tengo mi tiempo de vegetar con la persona mas increiblemente cariñosa y dulce del planeta. Yo antes no desayunaba ahora es mi parte favorita del día. Desayunar solo con un periódico, aunque terapeútico, es un poco triste. Desayunar a las 3 de la tarde no cuenta. Ay ese olorcito del café... 

Experimentando uno se de cuenta de lo que le gusta y lo que no. Quiero experimentar más en la cocina quiero cocinar bien cabrón como Anais que es mi chef favorita. Quiero que la gente me pida por favor que les cocine. Quiero dejar de comer fuera. Quiero hacer compra dos los sábado por la mañana. Ahora que lo pienso quiero ser un homey-housewife. y Quiero que mis amigas vengan a mi casa y tenerles home-made picaderita y que chismiemos. Quiero que Edna y Adelaide vuelvan. y Quiero ser una estrella de Hollywood. 

en la insomnia

pasan muchas cosas...

Hoy me siento como el avión de air france que desapareció. Como si ya no existo pero estoy. Sabes que los días se me pasan rapidísimos. Creo que es culpa de las responsabilidades y de pasarla bien. 

odio los hábitos... especialmente los que tengo prohibidos... a lo mejor no me los debería prohibir. extraño el semestre, no la uni pero los club sandwiches con adelaida y las escapadas con ednis. 

Todo es tal y como debe ser. Las cosas pasaron como debieron de haber pasado. sin embargo, yo me siento como si todo se va a joder... como que todo tan perfecto, el sol, el verano, el nene, mis amigos, el trabajo, la obra y todo lo que me hace sonreir se siente finito.

Deben ser los nervios de irme. Cuba me intimida. Me da miedo. Son cuatro meses y ya. Pero quiero volver y que todo esté igualito. Que aqui no pase nada, que me extrañen. 

En la insomnia y en mi tiempo sola, el cual es mínimo, pienso mucho, cosas que no me gustan, cuestiono mis desiciones, quiero cambiar cosas a pesar de mi euforia y adoración por mi realidad. 

Podría ser mejor?

Yo digo que si. aunque sienta que no.

No puedo dormir, sigo pensando en cómo dejar de querer a alguien... y si en verdad tengo que no quererlo? No me parece justo... yo puedo querer a mucha gente. ay pero es una manera bien específica. ¿será posible mirarte a los ojos sin poder saber lo que piensas? ¿hablarte y no querer acurrucarme? las casualidades no me dejan.

biffles