la siesta.

Dormí como por 3 horas por el dia. Ahora no puedo dormir.

Si me acuesto se me tapa la nariz. Vengo aqui a escribir cuando no me queda más nada que hacer. Leo los blogs de mis amigos y me doy cuenta que se menos y menos de ellos cada dia. Igualmente ustedes saben menos de mi. Suelo ser predecible, no lo niego, pero, hoy, no me quedé dormida viendo una pelicula. La terminé y apagué el televisor. Me molesta quedarme dormida con ruido pero desde que tenemos la tele en el cuarto no me queda opción. Pero Hoy no. Hoy ha sido un dia raro. No se si son los nervios por irme. tengo pánico.

No puedo dejar de pensar en todos los cambios del último año (ya dije que soy predecible.) y no se cual es más drástico... se sienten como bofetás.

Nada nunca va a ser como antes. sea por errores que yo he cometido o que han cometido otros. Sea por buenas ideas o por malas. Sea por que tu cambiaste y cambié yo. No me acuerdo de la mitad de las cosas que yo pensaba antes. Se me olvida como yo me sentía. He perdido cuenta de muchas cosas. Y me pregunto bien a menudo: ¿Qué puñeta me pasó? Como si me hubiese atacado un tiburón (estamos en shark week) y ya me acostumbré a no tener la mano derecha, sin embargo no me hace falta ya que tengo otra que puedo entrenar y usar. No hay manera en el fucking universo que todo esto haya sido por una cosa. Siempre vuelvo a lo mismo. que predecible soy. me doy asco. pena y asco.

P.d.- there's things i wish never happened.

experimentando...

El otro día me tomé una rola. Era bella, una estrellita rosita con los ojitos como las de Super Mario. La segunda que me tomo en toda mi vida. Para ser totalmente honesta todavía no le veo el gran viaje. Carlitos decía que estaba super buena. Yo quería bailar y darle besos a Jota pero eso no es nada raro. Bailé con cojones, eso si. En un punto pensé que mis piernas no aguantaban mas brincoteo, me dolía la cintura de tanto twist y los cachetes de tanto reirme. Sin embargo, al otro día me sentí como mierda, y al día siguiente brutita. No me di ni cuenta de cuanto me empeze a sentir funky simplemente me entró una energía de yo no se donde. Cosa que tempoco me extraña ya que la música estaba buena y que yo soy hyper por naturaleza.

Como una semana antes de eso me comi unos hongos home-grown. Me los comí dentro de un taco de pollito del trompo. MMmmmMMMmm!!! No te se decir cuantas veces he hongueado porque son tantas y tantas que ni se. Ay pero que mucho me gusta cuando entra esa paverita y ese fuzzzy feeling. Sin nada que hacer y hongos kicking in jugamos wii y yo tan 'aventurera' que soy queria salir de la casa. Nos metimos en el cine a ver Year One. Yo estoy segura que es una basura pero yo me rei tanto y tanto que salí del cine con dolor de barriga y con la madre de los perma smiles. La cosa es que al otro día amanecí nuevecita de paquete. 

Yo no como cuentos. A mi que nadie me venga a decir a mi que es bueno y que es malo. Yo lo quiero probar todo. Digo eso es el divertido de experimentar, todos los cuerpos son distintos y vamos, pa' los gustos los colores. Entonces me pongo a pensar que los hongos me hacen tripiar mil quinientas veces mas que la rola y me siento bien al otro dia. Lo cual me lleva a concluir que los hongos a pesar de lo desagradable que son para comer son más saludables y más divertidos que la rola. Creo que ya este experimento se puede quedar asi. Or not...

Quiero hongear más. Supuestamente en Cuba esa es la que hay. BBBRRRRUUUUUUPPPPP!!!!  ay me tiene bien nerviosa irme. 

Yo me siento tan distinta, como si he crecido mil años y que todo lo que me rodea ha cambiado. Lo cual no es verdad. Es una persona. Y yo me siento adulta y segura de mi misma. Me siento productiva, pero a la misma vez tengo mi tiempo de vegetar con la persona mas increiblemente cariñosa y dulce del planeta. Yo antes no desayunaba ahora es mi parte favorita del día. Desayunar solo con un periódico, aunque terapeútico, es un poco triste. Desayunar a las 3 de la tarde no cuenta. Ay ese olorcito del café... 

Experimentando uno se de cuenta de lo que le gusta y lo que no. Quiero experimentar más en la cocina quiero cocinar bien cabrón como Anais que es mi chef favorita. Quiero que la gente me pida por favor que les cocine. Quiero dejar de comer fuera. Quiero hacer compra dos los sábado por la mañana. Ahora que lo pienso quiero ser un homey-housewife. y Quiero que mis amigas vengan a mi casa y tenerles home-made picaderita y que chismiemos. Quiero que Edna y Adelaide vuelvan. y Quiero ser una estrella de Hollywood. 

en la insomnia

pasan muchas cosas...

Hoy me siento como el avión de air france que desapareció. Como si ya no existo pero estoy. Sabes que los días se me pasan rapidísimos. Creo que es culpa de las responsabilidades y de pasarla bien. 

odio los hábitos... especialmente los que tengo prohibidos... a lo mejor no me los debería prohibir. extraño el semestre, no la uni pero los club sandwiches con adelaida y las escapadas con ednis. 

Todo es tal y como debe ser. Las cosas pasaron como debieron de haber pasado. sin embargo, yo me siento como si todo se va a joder... como que todo tan perfecto, el sol, el verano, el nene, mis amigos, el trabajo, la obra y todo lo que me hace sonreir se siente finito.

Deben ser los nervios de irme. Cuba me intimida. Me da miedo. Son cuatro meses y ya. Pero quiero volver y que todo esté igualito. Que aqui no pase nada, que me extrañen. 

En la insomnia y en mi tiempo sola, el cual es mínimo, pienso mucho, cosas que no me gustan, cuestiono mis desiciones, quiero cambiar cosas a pesar de mi euforia y adoración por mi realidad. 

Podría ser mejor?

Yo digo que si. aunque sienta que no.

No puedo dormir, sigo pensando en cómo dejar de querer a alguien... y si en verdad tengo que no quererlo? No me parece justo... yo puedo querer a mucha gente. ay pero es una manera bien específica. ¿será posible mirarte a los ojos sin poder saber lo que piensas? ¿hablarte y no querer acurrucarme? las casualidades no me dejan.

biffles

Hen Dew

son las 6:17 y yo no he dormido ni un fucking minuto de esta maldita noche. 

mal rayo parta la fucking piscina esa diabólica de Palmas que me dió infección de oído. Siento que el oído isquierdo pesa como 400 libras y es más chiquito que una peseta. Llevaba 45 minutos en la ducha dejando que me entre agua caliente al oído. asi no me dolía pero no hice mas que salirme del baño y ahora si que el dolor es desesperante. 

Estoy desesperada y frustrada y quiero que sean las 8 para llamar a la doctora. tengo sueño. mañana es un día laaaargo. Edna se fue ayer. Yo me voy el 25 e agosto. Pero parte de mi ni se quiere ir. Si algo asi me llega a pasar en La Habana me vuelvo loca. Desde como las 4 he estado hablando con Tina que me ha deseado suerte y me ha mantenido de buen ánimo pero ya no aguanto más. Mi cabeza no da para más. Quiero que me añoñen. que me soben el pelo y me digan pronto son las 8. son las 6:22 falta mucho. casi lo mismo que llevo verdaderamente luchando el dolor. tratando de dormir. tratando tratando tratando tratando me estoy volviendo loca. tengo mucho sueño. el ruido me molesta. la luz me molesta. el dolor es insoportable. No quiero metermeen otra piscina en mi vida. Debi de haber ido ayer al doctor. Debi de haberle hecho caso a mi mamá. maldita sea mi actitud cojonúa de que todo va a ponerse bien. 

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA me dueleee. me siento como una nena chiquita. no se a donde ir ni que hacer. Ricky Lozada dice Hen Dew que es lo mismo que bien duro mal pronunciado. y yo pensando que hen dew es algo que venden para mi oído. tengo sueño y si me acuesto me duele 4 veces más. Necesito un heatign pad. eso ayuda pero traté de ponerme papel toalla con agua caliente pero se pone fria en un segundo. 

NO existen fuckign remedio caseros para un dolor como éste. Si pudiese leer o concentrarme en lo q sea seria feliz con todo y el dolor. pero no. no puedo hacer nada.

quejarme... seguir quejándome hasta que sean las 8 pa llama a la doctora que me va a escuchar quejarme un ratito más. Fucking pools i hate em.

Toaster and Blanky

Hoy voy a escribir. 

No se si es por el libro que me estoy leiendo que me da ganas de expresarme... o si es por estar contentita. No se exactamente por que razón estoy tan contenta. Yo creo que son mis amigas y la buena compañía... el 2009 que sigue matando... no se si es el primero de abril... La verdad es que no se si realmente estoy contenta o si son tantas y tantas las ganas de estarlo que mind over matter me pone feliz. Yo creo que no... yo creo que tengo buena suerte y buenas amistades. 

Acaso importa otra cosa en la vida? 

Los dias pasan volando, los fines de semanas hasta más rápido. Amo mi trabajo. Adoro el teatro y recibir feedback de la obra de desconocidos (ya que solo 3 amigos mios fueron a verme) Los sigo queriendo... el teatro siempre me ha dado un poco de pachó con mis amigos... ellos no conocen ese lado de mi personalidad... la bailarina. La actriz. 

Odio la gente que cambia su forma de ser dependiendo con quien estan. Pero yo, soy actriz.

p.d.- estoy borracha, me voy a dormir.